lachen paßt nirgendwo hin, vielleicht hierher . . .

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    • ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
      Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
      Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
      Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
      sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

      Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
      das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
      gehen. Ich liebe Dich!"
      Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
      Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
      sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
      passiert?"

      Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
      besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
      demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
      als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
      Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
      meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

      "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
      geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
      auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
      verheiratet."

      Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
      Kaputte Möbel: 250,00 Euro
      Frühstück: 10,00 Euro
      Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

    • der vater erlaubt seinem 16 jährigen sohn,
      am samstagabend,bis mitternacht in die disco zu gehen. es wird 00:30 kein sohn /.1:00 kein sohn usw usw.

      um 3 uhr morgens hört der vater, der im wohnzimmer lauert, wie leise die eingangstüre aufgesperrt wird. der vater macht das licht an und brüllt erbost seinen sohn an, warum er erst jetzt nach hause kommt.
      der sohn sehr sehr kleinlaut...flüstert,...
      "naja ich hab heute meinen ersten geschlechtsverkehr gehabt".
      der Vater, plötzlich sehr stolz auf seinen sohn,"
      naja das ist ja was ganz anderes, da bist du ab heute ein Mann, komm mein sohn jetzt trinken wir ein bier zusammen" der vater geht zum kühlschrank macht 2 bier auf und sagt zu seinem sohn " na komm setz die her zu mir, jetzt stossen wir drauf an"
      worauf der sohn entgegnet.
      "gern Papa, prost, ...aber hinsetzten...kann i mi leider net"

      lg

    • Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
      Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
      einen Strafzettel aus.
      Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
      einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
      Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
      ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
      Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
      Reifen zu schreiben!
      Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
      Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
      nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
      mehr Tickets schrieb sie aus............

      Mir war das egal.....
      .
      ...ich war ja zu Fuß da......

    • RE: lachen paßt nirgendwo hin, vielleicht hierher . . .

      Kärtner im Supermarkt:

      tuschen 2 männa im supamorkt zomm
      sogt da ane: "ma he entschuldige,
      aber i bin ganz weg, i suach mei frau!"

      drauf da ondare: "i find meine a seit 10 minuten nit!
      wiea schautn deine aus?"

      "meine hat blonde, lange hoor, 1,75 gross, braungebronnt, grosse tepf, geile schlonke figur, hot an kurzn mini on, lange haxn, a weisses top und hochhacklige schua.

      und wia schaut deine aus?"
      "scheiss auf meine, suach ma deine!"

    • deutschunterricht
      lehrerin:
      was habt ihr heute schon erlebt,
      und schön nach der schrift sprechen!

      wuidl:
      mein vater kam heute früh
      onanierend die treppe herunter.

      lehrerin:
      das gibts ja nicht! noch mal,
      und vergiss das mit der schönen
      sprache.

      wuidl:
      mein vota hots in da fruah de stiagn obegwixt.

    • Neue Rechtschreibung

      Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.
      einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

      zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
      dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.

      driter schrit: v und ph ersezt durch f, z und sch ersezt durch s. das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

      firter srit: q, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i, pf
      ersetst durch f. nun sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von ein auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.

      fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken. ales uberflusige ist iest ausgemertst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik
      ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

      .und siehe da, nach fünf Schritten können wir Dänisch !!!

      Sön gutn Mogn! ;)

    • Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt daraufhin einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:
      "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."
      :pfeifen:

      Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
      "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen."
      :pfeifen:

      Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
      Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
      "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
      Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
      Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und Sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
      "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht."

    • Pass auf ey!
      War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
      Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
      Jetzt > konkret habe Hausverbot.

      Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?
      Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

      Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
      Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"

      "Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
      "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

      Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
      Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

      Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
      Sie riechen wie ein neues Auto!

      Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt:
      "Die Hässlichste, die Sie haben!"
      Die Chefin zählt schnell nach und erklärt ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
      "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

      Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
      "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Karl239 ()

    • es klopft an der himmelstüre: petrus macht auf.
      drausen steht ein typ, ziemlich abgehetzt und sagt
      "servas , i bin da Hu....." und verschwindet genau so schnell wie er gekommen ist.
      petrus schaut noch a bissl links & rechts. Nix!!
      nachdem er die türe geschlossen hat. es klopft wieder.
      Petrus macht die türe auf draussen steht der gleiche gehetzte typ und sagt wieder"servas , i bin da Hu....." und verschwindet genau so schnell wie er gekommen ist.
      das ganze geht genau in dieser art 3, 4, 5, 6 7x so weiter immer die gleiche prozedur.
      nach dem 8 mal, petrus is mittlerweile schon stinksauer, spürt er plötzlich eine hand auf seiner schulter. petrus dreht sich um. GOTT steht hinter ihm und sagt folgende Worte
      "Geh Peta ärga di net, das ist nur der Hubert.....der wird unten nur reanimiet"

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von pusher ()

    • Die Bürgschaft (2006/ 07)

      Zu Fischer, dem Präsidenten,
      schlich Schüssel, im Sonntagsgewande;
      Mit ihm der Chef von der SPÖ- Bande.
      "Was willst jetzt, Gusi mit dem Schüssel? Sprich!"
      Erfraget der Hofburg- Hüterich.
      "Das Land von den Schwarzen befreien,
      Der Wähler soll sein Kreuz nicht bereu'n;
      Nur leider geht's net allein."



      "Ich bin ja", spricht Schüssel,
      "zu koalieren bereit.
      Und ich fleh' auch net um mein Posten,
      doch die Grundsicherung würd' zu viel kosten.
      Ich bitt' dich mal bis 11. Jänner um Zeit,
      bis ich die Fiona vom Grasser befreit,
      (bzw. bis Strachi und Westi doch gemeinsam bereit.)
      I lass den Finz dir als Bürgen,
      Ihn magst du, entrinn' ich, erwürgen."



      Da lächelt der Fischer fast ohne List.
      Und spricht nach kurzem Bedenken:
      "Drei Wochen will ich euch schenken;
      Doch wisset, wenn sie verstrichen, die Frist,
      Eh' der Koalitionspakt unterzeichnet ist,
      So werd' ich neu wählen lassen,
      Und die Wähler werden euch hassen."



      Bis zur Weihnacht erneut sich der Verhandler Wut,
      Und Runde um Runde zerrinnet,
      Und Stunde an Stunde entrinnet.
      Da treibt Gusi die Angst, da fasst er sich Mut;
      Und wirft zu Dreikönig auf Studiengebühren den Hut,
      Und akzeptiert auch mit zittrigen Armen
      D' Eurofighter, und der Schüssel hat Erbarmen.



      Und Erstaunen ergreifet das Volk umher,
      In den Armen liegen sich beide
      Und weinen vor Schmerzen und Freude.
      Da sieht man kein Auge tränenleer,
      Zu Heinz Fischer bringt man die Wundermär;
      Der fühlt ein menschliches Rühren,
      Lässt schnell in die Hofburg sie führen.


      Und blicket sie lange verwundert an,
      Drauf sagt er : "Es ist euch gelungen,
      Ihr habt das Herz mir bezwungen;
      Die Große Koalition, sie ist doch kein leerer Wahn."
      Drauf Schüssel: "Und redts mich ja nie mit Genosse an!"

    • RE: lachen paßt nirgendwo hin, vielleicht hierher . . .

      Original von L.eric
      Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
      Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki
      (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt.

      Klassenlehrerin:
      "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt:
      GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Mäusestill in der Klasse.

      Suzuki hebt die Hand:
      "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

      "Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt:
      Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."

      Suzuki steht auf: " Abraham Lincoln 1863 in Washington."

      Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:
      "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr."

      Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
      "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner."

      "Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin.

      Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
      "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama
      und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General-Motors."

      Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich
      kotzen."

      Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

      Suzuki antwortet:
      "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahl in Tokio."

      Einer der Schüler ruft sauer: "Blas mir einen."

      Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"

      Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken
      "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."

      Ein anderer Schüler steht auf und schreit:
      "Suzuki du Scheißstück."

      Und Suzuki:
      "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."

      Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht,
      die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
      "Scheiße, ich habe noch nie so einen Mist gesehen."

      Suzuki:
      "Wolfgang Schüssel, österreichischer Bundeskanzler,
      nachdem ihm das Wahlergebnis 2006 vorgelegt wurde."



      BRUUUHAAAHHHAAA:rofl: you made my day

      Versteh nicht warum Dich einige im Forum nicht wollen :woot:

    • Hier eine kurze Anleitung, um die Frauen besser zu verstehen. Erstmals alle bekannten Fehlercodes in einer Listung!

      :daumenhoch:

      400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
      401 Unauthorized - verheiratet
      402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
      403 Forbidden - Finger wech da!
      404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
      405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is'; nicht...
      406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
      407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
      408 Request Timeout - Weisst du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
      409 Conflict - Wer war die da?
      410 Document Removed - will Scheidung
      411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
      412 Precondition Failed - Wie, du hast keine Kondome?
      413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
      415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
      500 Internal Server Error - hab meine Tage
      501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
      502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
      503 Service Unavailable - Migräne
      504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

      Ich hoffe, die Frauen jetzt nicht zu sehr vergrämt zu haben, aber es gibt natürlich auch ähnliches für Männer!

      Lg, Gerald :rofl:

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Der.Gerald ()

    • Sitzen zwei alte Damen auf einer Friedhofsbank.
      Dreht sich die ältere Dame zur Jüngeren und fragt:
      "Sogns amoi - wia oid san sie denn?

      Sagt die Jüngere:
      "I bin 65, wieso?"

      Die ältere schüttelt entrüstet den Kopf und sagt:
      "und do schminkens Ihna nu? Gibts jo ned?!"

      Daraufhin stellt die Jüngere die Frage:
      "Na sogns amoi: Wie oid san den Sie leicht?"

      Die Ältere: "Na I bin 87, wieso?"

      Sagt die Jüngere: "... und do gengans nu ham?!?!"

    • bleiben wir im Friedhof

      2 Skelette verlassen zur Geisterstunde mal den Friedhof und sehen an der Aussenmauer ein Moped unversperrt angelehnt stehen.
      Die Jugendrinnerung überkommt sie, einer setzt sich vorn drauf und startet, der 2. hinten, und grad als sie wegfahren wollen ruft der Beifahrer plötzlich "stopp", steigt wieder ab, geht in den Friedhof zurück und wuchtet den Grabstein hinten auf den Paketträger.
      Das auf dem Moped sitzende Skelett schaut verwundert und fragt erstaunt "was soll das denn"?
      "Du weist ja eh, das du ohne Papiere in der heutigen Zeit nimmer weit kommst" antortet der andere ehe er wieder aufsteigt........

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