3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern
sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in
Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
nicht
anders:
Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder
zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert
werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und
"Hallo"
sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte
einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

lg Wolfgang

Was haben ein kurzsichtiger Gynekologe und ein Bernhardiner gemeinsam? ------Die feuchte Nase!


Zwei Angler:
"Ich hab jetzt geheiratet."
"Isse hübsch?"
"Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
"Küßt gut?"
"Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Amoniak mit
Schwefel im Sommer."
"Elegant?"
"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Die scheißt die besten Würmer..."

Jetzt grabe ich schon über eine Stunde, aber das Niveau des letzten Witzes habe ich immer noch nicht gefunden.

Entwurf für ein logo eines kunden:

seltsam Volker, ich hatte den gleichen Kundenauftrag, aber es ist offensichtlich eine andere Abteilung

Hmmm ich denke mal das da noch bessere witze oder geschichten liegen sollten als blos einen von anderen abzuschreiben und nicht mal die schriftart richtig zu kopieren.

also wie wäre der hier:

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
------------
Sagt der Angeklagte zu seinen Anwalt: "Wenn sie es schaffen, dass ich nur 10 Jahre bekomme, bekommen sie das Doppelte!" Nach dem Prozess der Anwalt zum Angeklagten: "Da haben wir noch mal Glück gehabt, die wollten sie doch noch freisprechen!"
--------------
"Isch suche eine Parkplass", wendet sich eine Französin hilfesuchend an einen Polizisten in der Wiener Innenstadt. Fragt der erstaunt zurück: "Und da kommen sie extra aus Frankreich?"

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@pusher

Schön das sich gewisse Dinge (oder auch Mitmenschen) immer von selbst erledigen

den Witz verstehe ich jetzt nicht ...

Erwin

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph:
"Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Eine Frau an der Himmelspforte:
Petrus, ich habe nie Alkohol getrunken
habe nie eine Zigarette geraucht,
bin abends nie ausgegangen
und ich habe nie mit einem Mann geschlafen.

Gehen Sie nach nebenan - brummt der heilige Pförtner - lassen Sie sich Flügel anpassen.
Oh, toll, darf ich jetzt als Engel herumfliegen?
Nein - antwortet Petrus barsch - als dumme Gans!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass
Es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange
Und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu
müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich
Heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und
Den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
Du raus"

frage aus einem foto-forum:

Ich interessiere mich für eine D80 und wollte mal ganz doof fragen,
ob man unbedingt ein Objektiv anbringen muss, oder ob die Qualität dennoch
in Ordnung ist.

faun

Original von faun
frage aus einem foto-forum:

Ich interessiere mich für eine D80 und wollte mal ganz doof fragen,
ob man unbedingt ein Objektiv anbringen muss, oder ob die Qualität dennoch
in Ordnung ist.

faun

lg Wolfgang

Original von wolke1

Original von faun
frage aus einem foto-forum:

Ich interessiere mich für eine D80 und wollte mal ganz doof fragen,
ob man unbedingt ein Objektiv anbringen muss, oder ob die Qualität dennoch
in Ordnung ist.

faun

lg Wolfgang

HAHAHAHAHAHA

Ein verliebtes Paar sitzt schweigsam auf einer Parkbank. Sie schauen beide verträumt den Mond an. Plötzlich beginnt er zu seufzen.
Sie fragt ihn mitfühlend: "Schatz, was seufzt du?"
Er antwortet: "Am liebsten Bier..."


"Liebst du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber."
"Wieso denn das?"
"Naja, nach alldem, was sie dir angetan hat..."


Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Die Frau sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Der Bäcker schüttelt den Kopf: "Sachen gibt's..."


Während des Sex im Bett fragt die Frau: "Woran denkst du?"
Ihr Mann antwortet: "Die kennst du nicht..."


"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."


Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen..."


Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."


Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit."
Patient: "Wieviel Zeit habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..., Acht..."


Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die Alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"


"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"


Am Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."


und aus ...............