*grööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhl*

Hehe, gefällt mir der Witz, der Hammer.

@ Georgius: dir reichen anscheinend die smilies auf f.at nicht,

Original von Nike
@ Georgius: dir reichen anscheinend die smilies auf f.at nicht,

Ja, aber sie lassen mich nicht.

DER STRING-TANGA
Viele Dinge auf dieser Welt
Sind für`n Oarsch und kosten Geld
So auch dieser Tanga Slip
Mit dem machen wir Frau`n was mit
Anzusehen sind sie putzig
Jedoch sonst für gar nix nutzig
Ein Hauch von Fäden und von Schnüren
Damit wir die Männerwelt verführen
String Tangas in allen Varianten
Für Teenies und für dickeTanten
Sie gehen mitten durch die Anusfalte
Damit unser Gesäß erkalte
Sexappeal bei Minusgraden
Bewirkt so manchen Nierenschaden
Und sie scheuern, schneiden, zwicken
In und um die Schames Lippen
Drüber kommt als letzter Schrei
Ein tätowiertes Arschgeweih
Manche kann man nicht mehr finden
Weil sie im Inneren verschwinden
Auch Babies werden oft geboren
Und haben Tangas um die Ohren
Auch beim Radfahren oder Reiten
Arge Schmerzen sie bereiten
Muss man sich einmal hudeln
Hebt man das Band und man kann ludeln
Hat man beim Sex ihn übersehn
So ist das manchmal unbequem
Denn er fungiert wie Pfeil und Bogen
Der Penis kommt herausgeflogen
Was häufig folgt in dieser Stellung
Wär dann eine Hodenprellung
Auch orale Spielereien
Könnten mitunter tödlich sein
Tod durch STRING-STRANGULATION
Welcher Lover will das schon?
Die Zahl der Fäden irritiert
Ist ein Tampon noch eingeführt
Wenn nun den falschen man erwischt
Sofort man ohne Hose ist
Er reißt uns auch bei jedem Schritt
Ein paar von unseren Schamhaaren mit
Man hört die Ärzteschaft auch munkeln
Von Tangas kriegt man die Furunkeln
Bei Durchfall oder Harninkontinenz
Hat man die Jeans gleich angetrenzt
Slipeinlagen wird's auch bald nicht mehr geben
Wohin sollen wir diese kleben?
Ich komme nunmehr zu dem Schluss
Die Trägerin hat kan Genuss
Darum jetzt mein letztes Wort
Der String-Tanga muss endlich fort
Denn auch zu Zeiten Maria-Theresias
Ging man unten OHNE WAS!

Wahnsinn, urgeil der Text, heheheheh



Lg
Daniel

Treffen sich zwei Jäger und prahlen mit ihren Jagdhunden. Sagt der eine:
"Mein Pluto ist irre intelligent. Letztens merkte ich erst auf dem Hochsitz, daß ich die Schrotkugeln vergessen hatte. Pluto roch an der Flinte und rannte nach Hause. Nach 15 Minuten kam er mit den Patronen zurück."
"Das ist doch gar nichts. Mein Hasso ist viel intelligenter. Vor zwei Wochen machte ich einen Badeausflug mit meiner Familie, aber erst an dem kleinen Waldsee bemerkte meine Frau, daß sie ihren Bikini vergessen hatte. Hasso roch an ihrer Muschi und lief nach Hause. Was meinst du, womit er zurück kam. Mit dem Schwanz von unserem Nachbarn."

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder
auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine
Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.
Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter
Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

Die Rache einer betrogenen Frau


Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das Haus an zu riechen.

Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.

Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde.. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der Gardinenstangen

@Patricia: Herrlich

Was glaubt ihr, warum es zu Hause keine Gardinenstangen gibt!!



LG Wolfgang

*lol*