Original von Pixel
Ostern fällt heuer aus

OH MEIN G...

Hallo, mein Name ist Christian,

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
Hämorrhoiden, dünnem Stuhl und massiven
Prostataproblemen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, von den
Taliban entführt und durch einen rektalen Starkstromstoß exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene,fucking
drecks-Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und
jedem,der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du,
dass glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag er
hält.


Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.

scroll weiter nach unten...




Wünsch Dir was!




scroll weiter nach unten...




Nein, das nicht !

scroll weiter nach unten...




Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein!





scroll weiter nach unten...




scroll weiter nach unten...




scroll weiter nach unten...




etc. Hahaha.





Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!





KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,wenn
diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein EURO auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohramarsch-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.

Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA
und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden.



KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
FALL 1:
Kelly Sedey hatte einen Wunsch, dass ihr Freund seit 3
Jahren, David Marsden sie fragt ob sie ihn heiraten will.
Eines Tages beim Mittagessen, David stellte die Frage!
Sie sagte ja, aber sie musste zu einer Versammlung auf der
Arbeit in 20 min. Als sie im Büro ankam, sah sie dass sie verschiedene
E-Mails im Computer hatte. Sie checkte wie immer alles durch, nur Mails von
Freunden, aber dann sah sie eine die noch nie zuvor bekommen
hatte. Es war dieser Brief. Sie löschte ihn ohne ihn ganz gelesen zu haben. Großer Fehler!
Später an diesem Tag, sie bekam einen Anruf von der Polizei Es war wegen David!
Er hatte einen Unfall. Er hat ihn nicht überlebt!

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
FALL 2:
Katie Robbinson. Sie bekam diesen Brief und schickte ihn einigen
Freunden aber sie hatte nicht die benötigten 10 E-Mails.
3 Tage später ging sie auf einen Maskenball. Später als sie ihr Auto nahm um nach
Hause zu fahren, wurde sie von einem betrunkenen LKW-Fahrer
überfahren.

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
FALL 3:
Richard S. Willis schickte diesen Brief 45 min nachdem er
ihn las. Noch nicht mal 4 Stunden später, als er beruflich zu einem
Interview ging in einer großen Firma, traf er Cynthia Bell, seit 5 Jahren seine heimliche Liebe.
Cynthia ging zu ihm und sagte dass sie seit 2 Jahren in ihn verliebt sei.
3 Tage später fragte er sie ob sie ihn heiraten will und sie heirateten.
Heute sind sie immer noch verheiratet, haben 3 Kinder, Und
sie sind sehr glücklich!

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete
Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke...



P.S.:

Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück
*** Ende der weitergeleiteten Nachricht ***

2. Kettebrief
LIES DAS ALLEINE


VOR ALLEM DEN LETZTEN TEIL


DIES IST DIESER BRIEF:

Um die Ecke hab ich einen Freund,
In dieser großen Stadt, die kein Ende hat.
Die Tage vergehen und die Wochen rasen.

Und bevor es mir bewusst wurde,
ist schon ein Jahr vergangen.
Ich sehe nie meine alten Freunde,
weil das Leben ein schnelles und schreckliches Rennen ist.

Er weiß wahrscheinlich dass ich ihn mag,
es gibt Tage, da würde ich gerne an seine Tür klopfen.
Aber ich klopfte nicht an seine Tür,
Wir waren noch jung,
und jetzt sind wir viel beschäftigte und erschöpfte
Menschen.

Zu erschöpft, um dieses verrückte Spiel zu spielen,
zu erschöpft, um zu versuchen Karriere zu machen.
"Morgen" sag ich
"Ich werde morgen anrufen,
nur um zu zeigen wie sehr ich an ihn denke."
Aber morgen kommt und morgen geht,
und die Distanz zwischen uns wächst und wächst,
und wächst und wächst.
Um die Ecke! - und trotzdem meilenweit weg von mir!

"Hier ist ein Telegramm!"
"Ihr Freund ist heute gestorben!"

Und das ist, was wir bekommen und verdienen,
am Ende unserer Rechnungen.
Um die Ecke, ein verschwundener Freund.
Vergiss nie, immer das zu sagen was Du fühlst,
Wenn Du jemanden liebst, sag es.
Hab keine Angst Deine Gefühle auszudrücken.
Sag jemanden was er Dir bedeutet,
Weil, wenn Du denkst, es ist jetzt der richtige Zeitpunkt,
kann es bereits schon zu spät sein.

Nutze den Tag.
Bereue niemals.
Das ist das Wichtigste!
Sei Deinen Freunden und Deiner Familie immer nah,
Denn sie waren es, die dazu beigetragen haben, die Person aus
Dir zu machen die Du heute bist. Schicke diese Nachricht
spätestens 3 Stunden nachdem Du sie gelesen hast,
an mindestens 10 Personen. Wenn Du das machst, wirst Du
sehr viel Glück in der Liebe haben. Die Person, die Dir so gut gefällt
wird Deine Gefühle erwidern.

Wenn Du sie nicht verschickst, wird Dir Unglück widerfahren.

DIES IST KEIN SPIEL!

Du hast die Warnungen, die Fälle und die Konsequenzen
gelesen.

*P.S.: Umso mehr Leuten Du diesen Brief schickst, desto
mehr Glück wirst Du haben!

das ist mir zu mühsam!
ich nehm alle Schuld auf mich und weiß genau, alles was mir Schlimmes passiert, geschieht nur, weil ich das nicht gelesen habe

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das Gebet endet mit dem Wort 'Amen' und nicht mit 'Prost'.

21. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."

Herzlichst
Ihr Bischof

@ FotoFlo

Sowas nennt man Folter
lg Hermann

Original von RoTa
Nein...... Letzteres nennt man entsetzlich geschmacklos.

geh, nix humor ? glaub mir, auch jesus lachte !

Original von RoTa
Schon Humor......es darf auch mal derber sein.
Allerdings hängt die Gürtellinie bei mir mangels ausreichend ausgeprägter Fettschürze für so manchen "Witz" halt noch nicht tief genug.

häng die schürze tiefer, glaub mir: lachen bringts !

lg remii

btw: dem lieben gott ist es wurscht über welche brücke wir kommen

Nein...... Letzteres nennt man entsetzlich geschmacklos


Sehe ich auch nicht so... denke das sieht jeder so wie es den glauben hat.

Ich bin auch der meinung ( ich glaube an niemanden keinen Gott nichts.. )
Ich glaube wenn jeder an sich selber glaubt ist es viel besser...




geh, nix humor ? glaub mir, auch jesus lachte !


wie gesagt glaub ich an nichts aber glaube evangelische religion ist das die genau daran glauben...


Bin mir aber nicht sicher


Oo So bin ich ich... wollte nur meine Meinung zu sagen..
Denke aber der Thread ist für Witze gedacht und nicht für solche Diskussionen..

die "Diskussion" ist doch eh ein Witz

*Gg* Sehe ich eig. auch so .. aber ich kanns verstehen das wenn wer einen festen glaube hat das er sich aufregt..

Ich kann es verstehen, dass sich jemand aufregt, der einen festen Glauben hat. Aber das ist erstmal seine Sache. Jeder kann über das sprechen und über das lachen,was er will. Da lasse ich mir meinen Humor weder von Politik, noch von der Religion verbieten. Man macht sich in diesem Fall ja auch streng genommen nichtmal über das Christentum lustig, davon mal ab, dass glaube ich auch schon ein paar andere Leute außer Jebus oder wie der heißt gekreuzigt wurden. Die Leute, die sich hier über das Kreuz bild aufregen sind doch die ersten, die sofort laut für die Pressefreiheit aufschreien, sobald es wegen einer Mohammed Karrikatur Terrordrohungen gibt. Witze über andere sind halt immer witziger als über einen selbst. Man sollte sich mal damit abfinden, dass Humor, Humor ist und nicht sofort alles auf die Goldwage legen. Das geht eben manchmal unter dei Gürtellinie, aber dafür ist man ja ein toleranter und aufgeklärter Mensch, um nicht gleich alles persönlich zu nehmen.

[Links sind nur für Registrierte Benutzer sichtbar]

Im Stadtpark setzt sich eine Frau auf a Parkbank.

Ein wild aussehender, nach Alkohol riechender Sandler rutscht zu ihr,
sie weg, er hin, sie weg, er hin...

Nach einer Weile fragt er: "Wolln se zufällig mit mi schlofn?"
Sie empört sich: "Nein, um Gottes willen!"

Darauf der Sandler: "Dann ausse aus meiner Hapfn!"

Dialog im Kerzenlicht: " Küss mich noch einmal und ich gehöre dir mein Leben lang", stammelte Sie
Er: " Danke für die Warnung"

:):)

Ein Obdachloser auf der Straße: "Haben Sie ein EURO für mich?" sagt der Passant "Ja, wenn Sie ein fünfziger wechseln könnten?"

Frauen verstehen einfach alles falsch....


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."