Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden:
"Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80 % heben die Hand hoch.

Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.

"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?"
fragt der Herr Pfarrer.

"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.

"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?"

sagt der Pfarrer.


"98" sagt die Frau.


"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den
Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und
keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.

Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und
sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"

Den muss ich mir merken!!! Danke!!!

Vor der Hochzeit ein Gespräch zwischen Mann und Frau:

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Mein Schatzi!

Gespräch nach der Hochzeit einfach von unten nach oben lesen.

Ich habe auch einen Seniorenwitz

Ein Hundertjähriger feiert seinen Geburtstag. Früh morgens kommt der ganze Gemeinderat samt Bürgermeister um zu gratulieren. Der Bürgermeister ist ganz angetan und neugierig und fragt: Sagens amal, wie geht es Ihnen denn so. Ich mein, sie san 100 Jahre alt, gibt’s da keine Probleme? Zum Beispiel beim Pinkeln. Haben sie Probleme beim Pinkeln?
Der Jubilar sagt: Aber nein, im Gegenteil, ich kann Schiffen mit einem riesigen scharfen Strahl, total supa. Na, i hob kane Probleme beim Schiffen.
Der Bürgermeister freut sich und fragt nach: Und wie, verzeihen sie mir die Frage, wie is es mit dem gacken? Habens Probleme damit?
Das Geburtstagskind lächelt und verneint auch hier Probleme zu haben.Er sagt: I kann gacken wie a Junger, schön fest und ordentlich alles auf einmal!
Der Bürgermeister und die Gemeinderäte staunen und applaudieren. Die Stimmung ist nicht mehr so angespannt, aber der Bürgermeister nach wie vor neugierig und fragt weiter. Ja das ist ja super, dass das alles noch so super geht. Erzählens weiter, was machens dann den ganzen Tag so?
Sagt der Hundertjährige: Ja dann, ja dann steh ich erst mal auf.

[font='Verdana, Helvetica, sans-serif']Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag - morgen Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.[/font]

[font='Verdana, Helvetica, sans-serif']Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.[/font]

[font='Verdana, Helvetica, sans-serif']"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."[/font]

[font='Verdana, Helvetica, sans-serif']Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"[/font]