Kommt ein
Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
Ich nicht, aber meine Frau!

Zwei Betrunkene torkeln ein Bahngleis entlang:
Sagt der eine: "Diese Treppe nimmt ja überhaupt kein Ende mehr.
Mir tun schon die Füsse weh! Und das Geländer ist auch zu niedrig!"
Darauf sein Begleiter: "Was für ein Glück, da kommt der Aufzug!"

a dyslexic man walks into a bra

is zwar dämlich aber irgendwie süß:




two muffins are sitting in an oven.
says the first muffin: "it's pretty hot in here!"
says the other muffin: "oh my god, a speaking muffin!"

den mag ich!

ich auch

news....

Lets fetz ! sprach der Frosch..................und sprang in den Ventilator xD

?

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen
im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand
und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die
Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der
Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag
schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

Kommt das Omaschwein und fragt das kleine Ferkel: "Was willst du einmal werden wenn du groß bist?

Das kleine Schwein überlegt eine Weile, dann zuckt es mit den Achseln und sagt: "Wurscht"

Der Arzt sagt zu Herrn Mayer:"Sie müssen aufhören zu onanieren!".
Daraufhin verhaltenes Schweigen von Herrn Mayer und schließlich die besorgte Frage:"Warum?".
Darauf der Arzt:"Sonst kann ich sie nicht untersuchen..."
...geschrieben iss er echt blöd, aber erzählt iss er genial wenn er richtig betont is...

Treffen sich zwei Schnappsnasen -sagt der eine:"...also gestern Abend -hicks- meine Alde -hicks- `s war die Hölle beim Heimkommen...-was war bei dir und deiner los? -hicks-"
"Aber geh -ich hab se ja voll im Griff- auf Händen und Füssen iss zu mir gekrochen kommen..."
"Und was hats gsagt?"
"Komm vor unterm Bett du feige Sau...":streit:

Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier: „Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt.“

Lehrling: „Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!“


Lkw Fahrer: „I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan.“

Polier: „Na geh kummts, ana muaß mochn!“

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!

Polier: „He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot! >

Bronko: „O.K. Schef i gehen!“

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier: „Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: „He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!“

Polier: „..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?“

Bronko: „na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.

I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier...

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung?" Darauf er: "Ist mir vollkommen egal, Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden"!

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: ”Der Schaffner kommt!” Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, daß das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: ”Die Fahrkarte bitte!” Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beischließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: ”Der Schaffner kommt!” Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: ”Die Fahrkarte bitte!” Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Rudi erzählt seinem Freund: "Unsere Computerfirma ist pleite gegangen." "Warum?" fragt sein Freund. Sagt Rudi: "Es wurde eine Blondine eingestellt - und die hat die ganzen Chips gegessen."

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommen!" Sie fängt auch an zu packen. Er: "Und was soll das jetzt??" Sie: "Ich komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

zwei kanibalen fressen einen clown.
sagt der eine zum anderen:" schmeckt irgendwie komisch."

Musiker-Witz


Der Josef macht Urlaub auf einer Urwald-Insel. Ständig tönen Trommeln aus dem Busch. Fragt er einen Eingeborenen: "Was soll denn diese Trommelei die ganze Zeit bedeuten?" Sagt der: "Solange Trommeln getrommelt werden, alles in Orndung. Aber wenn Trommeln aufhören - ganz schlimmes Zeichen."
Na gut.
Auch in der NAcht hört das Getrommel nicht auf.
Am nächsten Morgen fragt der Josef noch einmal nach. Der Eingeborenen noch mal: "Wenn Trommeln aufhören zu trommeln, wird furchtbares passieren!"
Und es trommelt weiter.
Schön langsam gehts dem Josef auf die Nerven und holt sich noch mal einen Eingeborenen. "Jetzt sag schon endlich was passiert verdammt noch mal wenn die verdammten Trommeln aufhören?!?"
Der Eingeborene schaut ihn entsetzt an und sagt:




























"Bass-Solo!!"